Conectados por um fio: 24 de abr. de 2012

7 Coisas que você faz e Não Percebe

Só Acontece no MSN.

1ª Verdade
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!‘ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
‘Hoje tem mais balada!‘, acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª
‘Polly em NY‘ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

4ª
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando‘ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

5ª
‘Por que a vida faz isso comigo?‘ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª
‘Maria Paula ocupada pra caralho ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª
‘Paulão, quero você acima de tudo‘ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª
‘Marizinha no banho‘ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

9ª
‘> > > ‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª > ‘ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

10ª
‘Galinha que persegue pato morre afogada‘ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP‘ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…‘ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
‘Danny Bananinha‘ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Humor-Conheça os Tipos de TPM...

O que fazer
Para driblar a vontade de comer doces, prepare de café da manhã uma bandeja com frutas com mel. “A compulsiva merece um jantar à luz de velas, com vinho e um pouquinho de chocolate… seguido de uma transa lambuzada”, sugere Ana Canosa. Outra ideia: convide-a para meditar. A ciência comprova: o relaxamento provocado pela meditação ajuda a controlar os sintomas da TPM.

O que NÃO fazer
Os médicos não indicam que ela se entupa de chocolate. Por isso, nada de chegar todo dia com uma caixa de bombons – mesmo porque ganhar peso é o que uma mulher com TPM menos quer na vida. Mas também não custa agradá-la dando uma barrinha de doce com pelo menos 50% de cacau, que é a versão mais saudável.

O que fazer
Cuidado com o que diz. E com o que assiste. Leve-a para a estreia daquela comédia bem boba ou do filme de ação que você estava louco para ver. Deixe-a longe de qualquer coisa emocionante. “Se a depressão for grande a ponto de ela faltar no emprego, leve-a a um médico”, diz a dra. Mara.

O que NÃO fazer
Não a deixe prestar atenção aos comerciais de TV. Os de margarina costumam ser profundos. “Eles trazem pessoas satisfeitas dividindo deliciosas refeições e isso é muito emocionante. Um amor muito puro, quase mágico”, diz Andréa. “Uma transa do tipo amor e ódio pode cair bem”, diz Ana.

O que fazer
“Nada do que você falar vai ajudá-la, mas pode piorar. Por isso, cuidado”, alerta a ginecologista. Faça-a praticar exercício, ela vai sentir-se mais leve e mais feliz. “Convide-a para um passeio de bicicleta e faça sexo depois, debaixo do chuveiro”, aconselha nossa colunista.

O que NÃO fazer
Ela vai estar louca da vida se achando gorda (e vai mesmo estar mais cheinha). “Nada de programas muito caseiros e sobremesas calóricas”, diz Ana. Além disso, evite levá-la ao shopping pensando que deixará a moça feliz – tudo o que ela provar vai ficar justo, e a pobre ficará irritadíssima.